Ma vie....

29 Janvier 2007

Ceci est un jour à marquer d'une pierre blanche. Le jour où mon meilleur ami, inspirateur du personnage de Vlad dans "Sylaphianes", m'a téléphoné pour prendre de mes nouvelles et me retrouver.

Celà fait plus de deux ans que nous ne nous sommes pas vus. La dernière fois c'était à Noël 2004, j'étais venue lui souhaiter un bon noël et pour célllebrer la future naissance de mon fils.

On s'était juré de ne pas se perdre de vue une nouvelle fois, mais voilà... Nous ne nous sommes pas revus.

De mon côté j'ai tenté quelques fois de le retrouver, demandant à nos amis communs son téléphone et son adresse, allant même jusqu'a demander à la mairie si il était possible de récupérer l'adresse d'une connaissance... La mairie n'a rien donné du tout lol... Dès fois que je serais une tueuse psychopathe à la recherche d'une proie lol...
Cet hiver, voyant Noël approcher j'ai songé qu'il était douloureux d'avoir perdu un ami depuis bientôt 2 ans alors que nous habitions la même ville...

J'ai donc pensé à ma dernière option, écrire une lettre a sa mère pour lui demander l'adresse et le numéro de telephone de son fils....
Mais une fois la lettre écrite, je l'ai relue et j'ai abandonné, j'avais l'impression que je passerais pour une cinglée... Sa mère aurait sans doute pensé "Encore une nana tarrée accroc de lui qui tente par tout les moyens de le joindre pour le remettre dans son lit..." C'est que mon ami ressemblait beaucoup à Vlad au même age, un tombeur qui faisait tourner en bourrique les filles si bien qu'il s'en ai coltiné des nana pas très nettes LOL...
J'ai donc rangé la lettre quelque part, et depuis je n'avais rien tenté pour retrouver mon frère de coeur.

C'est alors que le destin m'a fait croiser la route de mon ex fiancé (encore une histoire à raconter... mais je le ferais une autre fois...), lorsque je lui ai confié mon désir de retrouver mon ami, il m'a dit connaitre une personne qui saurait me donner son numéro de téléphone. J'étais si joyeuse à l'idée de retrouver mon ami... Mais malheureusement le numéro s'avérra être faux et ma déception fut grande.

Mais aujourd'hui, un appel d'un numéro inconnu me glisse à l'oreille un:
"Devines qui c'est?"
Un léger rire soufflé me met tout de suite sur la voie:
"C'est B*****!" m'exclamais-je ravie à mon interlocuteur étonné de ma prompte réponse.

Il me confia alors avoir tenté de me retrouver, être tellement déçu de n'avoir pas réussi à me croiser dans cette ville où pourtant nous vivons tout les deux.
Il était très joyeux et m'a confié ne jamais avoir autant regretté d'avoir perdu de vue quelqu'un.

Comme je le comprends! C'est pareil pour moi!

Il a continué en disant que depuis toujours j'avais plus été une soeur qu'une amie.
Il ne pouvait me faire plus plaisir, moi qui doutais un peu de son attachement pour moi.
J'avais toujours pensé être plus préoccupée par son destin que lui du mien.

Nous avons parlé quelques instants, j'ai donc appris qu'il ne touche plus à la drogue et qu'il ne touchait même plus à la cigarette, qu'il à repris le sport et qu'il travail en interrim. Quelles excellentes nouvelles!

Il vit en couple avec une fille qu'apparement je ne connais pas et tout semble bien se passer même s'ils sont entrés dans la routine.

ROUTINE, mot détesté de B****** qui aimerait bien la briser de temps en temps en sortant, mais sa chérie est comme mon coin-coin d'amour, les sorties c'est pas son truc!

A croire que nous avons des vies jumelles.

B******, élevé sans papa, par sa mère célibataire et travailleuse, sans frères ni soeurs...
Comme moi...
B******, adulte devenu sage, en couple avec la plus raisonnable des compagnes, il l'aime, mais il s'ennuie...
Comme moi....

Vies jumelles, faites de sel...
Telement contente de retrouver mon frère, mon Vlad...

7 Fevrier 2007

Je suis une pièce, une pièce de monnaie, j'ai deux côté, une pile, une face....
Un côté gentil, serviable et adorable...
Un côté sombre, machiavellique et égocentrique...

Comme tout le monde... semble t'il...

Il me semble pourtant que ces deux faces opposées se déttachent pour devenirs deux personalités indépendantes qui se battent pour prendre le contrôle de moi...

Comme deux âmes piègées dans un seul corps...

Gentille et patiente un jour, même avec les abrutis qui me prennent la tête...

Méchante et médisante le lendemain, même avec les gens que j'aime et que je respecte...

Telle est la Nélo perdue.......

Névrosée et Psychopathe...

Skyzophrène??

Toujours le 7 Fevrier...

J'aurais adoré vous raconter mon week-end...

Mais c'est tellement difficile, pour celà il faudrait vous raconter ma vie pour que vous puissiez appréhender l'exceptionnalité de ce week-end.....

Disons que j'ai revécu mon adolescence, j'ai été ennivrée par l'alcool, la musique a pénetré mon corps comme un seisme, j'ai dansé comme si ma vie en dépendait.... Noyée dans la lumiè-re changeante des spots.

J'ai revu des amis que je croyais perdus, revecu les meilleurs moments de folie de ma vie...

Mon corps en est endolori aujourd'hui.

Et tout ça grace à qui?

D'une certaine manière c'est grace à mon ex-fiancé... C'est lui qui a déclanché tout celà malgré lui...

Le revoir m'a rappelé ma vie d'avant, et tout les sacrifices que j'avais fait pour coller à l'image que mon chéri voulait avoir de moi...
Résultat je me suis rendue compte que je n'étais plus que l'ombre de la vraie Nélo...

J'ai pêté un cable et je me suis payée un week-end "retour aux sources"....

Pour comprendre.... Voici en premier un article sur une soirée que j'ai faite et 2 articles qui expliquent l'esprit du lieu...
http://www.le-hiboo.com/clubbing/freddy-au-so-be-concept/

http://www.le-hiboo.com/interviews/benoit-sobe-concept/

http://www.le-hiboo.com/clubbing/so-be-louverture/

Voici un article sur la discothèque où je suis allée finir ma soirée de vendredi...
http://www.le-hiboo.com/clubbing/happy-birthday-chakra-3-years-starring-david-duriez/

Et voici un article sur celle qui était ma préférée.... Et qui a été remplacée par le Chakra....
http://www.le-hiboo.com/interviews/benoit-crambain-traxx/

http://www.le-hiboo.com/clubbing/le-traxx-the-end/


Ahhhhhh.... que ça fait du bien le retour au sources.... LOL

Bon et puis y a pas que ça.... Partager des moments inoubliables avec des amis que je croyais perdus, ça compte encore plus....

J'ai l'impression de jouer les deux rôles principaux dans la belle et la bête...

Pourquoi es ce que je dois supporter ça? Pourquoi ça tombe sur moi?

LOOOL

Finalement c'est assez logique, je suis un peu belle et je le sais... Oh oui d'accord je ne suis pas un mannequin, mais après tout c'est peut être mieux lol Quand on vois les espèces de tiges sans forme qu'elles sont...

Mais toujours est il que lorsque je m'arrange un peu, je suis toujours un peu fière de mon apparence, si il y a des forces suppérieurs sur cette terre, elles ont peut être décidé de me maudir en m'envoyant cette saloperie pour que je garde un minimum d'humilité...

Toujours est il que moi, je maudis cette maladie injuste qui me défigure à chaque fois qu'elle se re-déclanche, pendant 15 jours je suis affreuse, le bas de mon visage recouvert de balaffres crouteuses qui me transforment en monstre...

Je me suis cloitrée chez moi, je ne veux que persone ne me voie, et lorsque je me trouve obligée de sortir alors je cache le bas de mon visage mutilé dans un pull camionneur dont ne déppasse que mes yeux et le haut de mes joues....

Je ne veux pas qu'on me regarde avec cette tête dégoutée... Genre "ahhh c'est dégueulasse!"... Beaucoup de gens croient encore que cette maladie est due a un manque d'hygiène corporelle... Avec mon bain d'une heure par jour et mes 2 à 3 brossages de dent par jour je suis déjà au dessus de la moyenne française...

Mais n'empêche que je ne vais pas m'arrêter dans la rue devant chaque regard dégouté pour expliquer:
Vous savez, c'est un virus, et comme le sida ça reste dans le corps a vie, moi j'ai attrapé cette saloperie en naissant car ma mère a cette maladie également.... Et elle n'est contagieuse que lors des poussées... c'est déjà ça...

Bref.... j'ai l'impression de ressembler à un monstre....

Du coup pour éssayer d'arrêter de m'appitoyer sur mon sort, je suis allée rechercher sur Google des images de gens atteint d'Herpes Simplex (la maladie dont je souffre)....
Moi qui pensais avoir fait une très grosse crise cette fois ci.....
Là c'est bon je prend un peu de recul... Cette maladie est vraiment horrible, et moi je suis a peine touchée en réalité...

J'ai vu un petit garçon complettement recouvert de croutes, les yeux bouchés par un amas blanchatre de sécrétions, le nez complettement obstrué par des croutes suintantes... Pauvre enfant, il semblait épuisé, mais moi je sais ce qu'il pensait en regardant l'appareil.
"ça yest, je rentre dans la gallerie des monstres"...

Pauvre enfant...

La recherche contre cette maladie n'avance pas très vite car ce n'est pas une maladie mortelle, et donc elle passe loin derrière la priorité des gens... Mais je crois que personne ne se rends vraiment compte du handicap que cette salopperie peut provoquer sur une partie des personne gravement touchées par cette maladie.

J'espère sincèrement qu'un jour on trouvera un médicament miracle, ou encore un vaccin contre cette horreur qui transforme des gens parfaitement normaux et sains, en monstre hideux et repoussants.

Et là je ne dis pas ça parce que je suis touchée par la maladie, même si ça m'arrangerais bien, mais je pense ça parce que j'ai vu des images vraiment difficiles et je me rends vraiment compte de ce que doivent vivre ces gens dans leur vie de tout les jour, dans notre monde où l'apparence physique est plus importante que ce que l'on cache dans son coeur et son esprit...

J'ai vraiment du facher quelqu'un qui vit au dessus de notre ciel polué...

La chaudière est en panne.... Encore....

Mais tomber en rade de chaudière en pleine baisse de température dans un appartement humide et bardé de courrants d'air à colmater... C'est vraiment pas cool...

On a plus d'eau chaude, et on a plus de chauffage;, eje vous explique pas le bordel... Cette nuit on a été obligé de prendre notre fils entre nous pour dormir car sa chambre était glaciale...

Je n'ai pas dormi de la nuit... Entre les courrants d'air frigorifiants se glissant sournoisement sous la couette trop étroite pour 3... Le bébé qui s'amuse a me tirer les doigts ou a me donner des coups de pieds pour s'endormir... Les chattes qui se réchauffent en courrant dans tout l'appart... Bref...

Ce soir, notre fils dors chez ses grands parents, au chaud... et nous on va récupérer un vieux radiateur électrique qui date de Napoléon, histoire de ne pas mourir congelés...

Trouver un bon point dans tout ceci.... euuuhhh......

ça fera une bonne raison pour se réchauffer a deux sous la couette? LOL

Je ne sais même pas en fait... Soirée chargée pour mon chéri, il doit rencontrer le petit ami de sa mère, puis voir son père pour le chauffage ect...
Moi j'attends mon beau père qui va regarder vite fait notre chaudière pour voir si ses compétences de surveillant en psychiatrie/ éléctricien / bricoleur peuvent nous être utile dans cette panne...

Ahhh ma mère en a de la chance d'avoir déniché un homme qui sait tout faire...

(même si personellement ce ne sont pas ces choses là qui me font craquer chez un homme, je préfère qu'ils sachent être doués dans d'autres domaines.... LOL)

Ouhhh mais c'est que je serais d'humeur taquine ce soir.... C'est sans doute le froid... A force de geler à l'extérieur, mon interieur se met a bouillir pour m'éviter une hypothermie... LOL

Journée surprennante d'inaction.......

Ce matin, levés après 14h... Petit dèj léger pas le courrage de faire à manger...

Télé, télé, télé.... Pc, pc, pc...

J'ai vu beaucoup d'images aujourd'hui dont pas mal qui m'ont fait perdre mon temps...

Mais aujourd'hui je n'avais que ça.... Du temps à perdre....

La seule action de la journée s'est passé entre 18 et 19h, le changement de maison de notre fils... Comme le chauffage n'est toujours pas réparé et que mes parents ne pouvaient pas le garder plus longtemps il a fallu "transférer" le bébé chez son autre grand mère...

mais bon... Ceci est loin d'avoir le charme d'un polar exaltant...

J'aimerais lire mais je n'en ai pas le courrage, j'aimerais écrire mais je n'en ai pas la force...

Je voudrais penser... Mais je suis morte...........


Non bon d'accord, je suis mélancolique aujourd'hui... ça peut arriver a tout le monde non?

Trop de choses a faire
Pas assez de temps
La vie c'est l'enfer
Un vide tournoyant.



J'ai tans de choses a faire, et pourtant je me prélasse dans l'ennui,, je sais que je devrais bouger et me remuer mais je suis comme bloquée, attachée sur ma chaise dont je n'arrives pas à me dessouder...
Cet écran hypnotique me lobotomise, j'en ai concience mais comment faire pour me detacher de cet illusion... "Mes idées comptent pour les autres"....

Je sais que je ne suis pas indispensable, je sais que je suis même inutile et remplaçable, il n'y a qu'a regarder ce forum, vide sans membre personne n'y poste, même mes amis qui s'y sont inscrit ne perdent pas de temps a parler ici... Je ne me pleins pas, je les comprends, c'est juste une constatation...

Mais comment faire pour me détacher de cet immobilisme qui me statufie dans la merde...

Ce soir mon chéri me surprend.... Le voilà prêt à tenter une sortie en boite, un jour...

Il veux apprendre à se socabiliser...

Mais enfin que lui est il arrivé? Je ne le reconnais plus...

Ce n'est pas une critique, le nouveau lui me plait, libre et tolérant, bien plus proche de moi... Il reste tendre et calin, gentil et serviable...

C'est une soirée agréable, que l'on passe ce soir...

On parle de choses et d'autres, de tout et même de rien... C'est vraiment délicieux de partager ses pensées avec quelqu'un que l'on aime...

Lendemain de st Valentin...

Mon chéri m'a surprise hier, il était gentil, attentionné, calin, on a parlé de plein de truc, du moins plus de trucs que d'habitude...

On a mangé en amoureux, un petit repas vite fait sur un coin de table lol... On s'est dit qu'on arangerais ça aujourd'hui, il m'a autorisée a faire des frais pour nous faire un repas agréable avec bougies ect...

On s'est offerts nos cadeaux, moi je lui avais choisi un coincoin en plastique amoureux avec un coeur grooooos "comme ça ".... Mon chéri était content, il ne l'avait jamais vu celui là, et ça collait bien à l'esprit St Valentin.. Et comme ça, le chéri complette sa collec, c'est super...

Normalement je devais lui offrir unn autre cadeau en plus, mais j'avais pas assez de sous, je vais le chercher aujourd'hui...
Je pense qu'il sera content, c'est un couple de coin-coin en plastique qui se déclarent leur amour... Je peux le dire ici, car je ne veux pas qu'il vienne lire ce journal, je ne lui ai pas donné le lien...

Sinon comment je fais après pour vider mon sac quand il me soule parfois... LOL

Moi j'ai été plus que gâtée, et étant donné qu'on est pas riches en ce moment, j'aurais jamais imaginé avoir un si joli cadeau, il m'a offert du parfum, Lolita Lempicka, j'adore...

La soirée était sympa, même si elle s'est achevée un peu en eau de boudin, mon chéri m'a vexé, du coup je l'ai vexé aussi et sans en faire exprès en plus... du coup ben... ça a fini la soirée de manière pas très follichone....

En même temps... quelle idée j'ai eu de me tapper le nourrissage des bestioles et les cages à 1h du mat....

Arf que de choses a raconter...

Le rattrapage de la St Valentin fut un succès. J'ai fait les courses pour un bon repas, une bouteille de vin et un peu de déco pour la table et surtout des bougies...

Qu'es ce qu'un diner romantique sans bougies...


Nous avons parlé, de tout, de rien, on a ri, on s'est caliné... C'était super...

On s'est un peu bourrés la gueule parce qu'on avait prévu un pack après le repas... Alors c'était encore plus marrant on a pu partager plein de choses qu'on ose pas se dire d'habitude...

Et puis voilà, aujourd'hui.... c'est le drame...

J'ai appelé en début d'aprèm mon ex-fiancé pour qu'il m'aide à me dépatouiller d'un calcul un peu compliqué pour moi, j'ai toujours été nulle en matyh, et lui a fait une formation en physique et il est pas mal calé en bio aussi... En locurence là il me falait des capacités en bio et en math, ce que mon ex-fiancé maitrise très bien...
pour expliquer brièvement il s'agissait de calculer un taux de consanguinité sur des portées prévues chez des souris...

Il m'a répondu qu'il arrivait... Sauf que ma belle mère sonne a la porte, je la fais monter, inutile de faire un scandale, j'envoie un texto à mon ex pour lui préciser que si il pouvait passer plus tard, celà m'arrangerais bien... ça éviterais des explications compliquées à la famille de mon chéri...
Ma belle mère et ma belle soeur restent à la maison et papotent un peu avec moi, c'était assez sympa, même si c'était pas trop le moment, étant donné que je ne savais pas combien de temps elles alaient rester, mon ex avait donc decidé de se ballader en attendant qu'elles partent...

Sauf qu'elles sont resté longtemps, il en a eu marre et m'envoie un texto pour me dire qu'il rentre chez lui... Et c'est a cet instant précis que ma belle-famille décide de s'en aller, je lui réponds alors que c'est bon, si il veut toujours bien venir m'aider... ben c'est bon

Comme il était pas encore arrivé chez lui il me répond ok... Il arrive a la maison on se pose devant le pc et on commence a parler un peu, de tout de rien... Et au bout de quelques temps on aborde le sujet, le calcul du taux de consanguinité, il me montre un calcul rapide mais il est pas sur que ça marche en prenant des croisement sans lien de parenté direct...

Et soudain c'est le drame, à 18h20 mon chéri rentre à la maison alors qu'il ne devait rentrer qu'a 20h20...
Je n'avais rien a me reprocher sauf que mon chéri ne voulait pas que mon ex franchisse le seuil de l'appart, j'ai eu beau lui expliquer qu'avec notre fils qui dormait je n'allais pas me déplacer dehors pour qu'il m'explique un calcul... Rien a faire, le fait que mon ami soit aussi mon ex l'à mis dans une rage folle...

Bref... Suite a une longue explication ça va beaucoup mieux, mais dis donc, notre couple en a réchappé belle...

Quelle frayeur!

Les choses ont été mises à plat, il comprends bien que mon ex est un ami très important pour moi et que celà n'est rien de plus qu'une grande amitié. Il veut même bien le revoir, mais pas tout de suite, faut laisser le temps...

Mais dis donc ça a été dur de lui faire comprendre qu'il ne s'était rien passé entre mon ex-fiancé et moi...

Hier soir...

Fête...

Amis...

Alcool...

Danse...

Chakkra...

et..................... évidement......................



C'était trop fort, même si à un moment j'était raide... Et que je savais plus très bien ce que je disais, et aussi que j'ai eu l'impression d'anvancer dans la foule avec une paire de lunette recouverte de buée...

C'était marrant!

Une soirée, voilà par quoi ça commence:


Puis ensuite... on voit comme ça:





Ouais... bonne soirée....

Hier je me suis tappée presque la moitié de mes cages à nettoyer, j'ai eu beaucoup de mal a me motiver, c'est incroyable comme cette lasitude de tout est encrée profondement en moi, je n'arrive a rien...

Même lorsque je me lève de ma chaise pour faire quelquechose de précis, je me retrouve a faire un tour dans l'appartement, ramasser 1 ou 2 trucs qui trainent et a me rassoir, et je remet ça 20 minutes après, sans pouvoir me lancer...

C'est comme si j'étais bloquée dans ma tête incapable de faire agir mon corps selon ma volontée, je me dis "allez lève toi, fais ci fais ça"... et rien...
Mon corps reste saurd aux appels desepérés de mon cerveau qui lui hurle "mais si tu te bouge pas t'auras jamais ce que tu veux dans la vie!!!!"

Bref... J'ai fini avec un effort colossal à me bouger pour démarrer le nettoyage de mes cages (24 cages quand même, non non j'aime pas les souris), sauf que je me suis décidée trop tard et que j'ai eu le temps de faire a peine la moitié des activités que j'avais prévues pour hier.

Bref, la soirée par contre a été super, Pam est venue à la maison, on a bien rigolé on a parlé de pleins de trucs c'était vraiment chouette, on s'est fait une plattée de patte on a parlé de nos hommes c'était sympa!
J'ai même fait boire une bière a la Pamounette, ben une bière ça suffit pas pour qu'elle soit toute gaite on éssayera 2 la prochaine fois LOL....
Mais non Angy ne m'as pas demandé de bourrer la gueule a la Pam pour prendre des photos, lol Non Non...

On a parlé bestioles, forcement, et on a terminé la soirée en parlant chats, et on se pose les mêmes questions, l'élevage de chats de race c'est hyper difficile de démarrer si tu veux faire du beau chat, les autres éleveurs te traitent direct en concurrente potenttielle alors ils refusent les saillies externes (voire refusent carrement de te vendre une chatte non -stérilisée lol)...
Et quand on trouve par extraordinaire une éleveuse avec un chat magnifique qu'elle accepte de proposer en saillie externe pour 600 euros (arg, oui cher la saillie lol) et bien là on saute de joie vant de se rendre compte que la propriétaire du male demande que tout les chatons soient stérilisés et vendus a des nons éleveurs pour qu'elle puisse garder le monopole de sa lignée... (cette anecdote est arrivée à Pam) Donc ben on se dit que si c'est pour payer une saillie 600 euros et même pas pouvoir vendre nos chats a qui l'on veut et de la manière que l'on veut, surtout en payant des sommes folles pour des saillies externes...
Et bien on sent qu'on va être obligées de se coltiner un mâle entier, mais nous ça nous arrange pas des masses, un mâle entier ça marque et puis il faut que ça se passe bien avec les autres animaux de la maison, parce que ça fait un chat de plus...

Enfin bon, autant que pam est prette de faire ces choix là, que moi j'ai encore du temps devant moi, vu que je n'ai pas un seul chat Loof et qu'en attendant, je rève du jour où j'aurais ma première femelle sphinx LOOF....

Ahh làlà....

N'empêche c'était une super chouette soirée entre filles!

anhhhh HIer j'ai pasé une bonne journée, je suis sortie avec un ami en ville, pour me promener, j'y ai même croisé un copin de quand j'étais ado et que j'habitais à Bonsecours, c'était sympa.

On a acheté des bonbons c'était bon! LOL

Et puis le soir je suis allée récupérer mon bébé chez sa mamie, il était un peu patraque... Ah ben ça oui... Il a été malade toute la nuit...

J'adore récurer du vomi sur un matelas et sur du papier peint, lino, lit en bois à 1/2h du mat!!!

Sans compter qu'il a fallu baigner le bébé parce qu'il s'en était colé partout le pauvre chou, et le rassurer parce que c'est pas marrant de vomir...

J'ai eu du mal a le recoucher... et il s'est réveillé à 3h envoron, rebellotte debout calins dans mes bras jusqu'a ce qu'il s'endorme et pouf au lit a 4h...

7h30 du mat "Ouainnnnn" = PETIT DEJ MAMANNNN" du coup la tête dans le paté je lui ai fait son biberon, mais je me suis rendormie après et lui aussi, parce que on était tout les deux complettement nazes lol...

Je suis sencée faire du rangement... Mais là j'ai du mal a émerger, trop creuvée, si le bébé va dormir pour la sièste, obligé je le suis... LOL

Beuhhh je suis Baladhe...... Dez gui guoule, je tousse un bax... J'ai même eu un beu de fièvre cette nuit...

J'ai le dos en combote, comme si j'avais bassé la zemaide à lever des boids.

Bref... J'arrête d'écrire en enrhumée lol...

Cette nuit j'ai fais des rêves bizarres a propos d'un phénix qui protège l'amour éternel de je sais plus quoi... C'est tellement vague que je n'irais pas écrire quelque chose dans "racontez vos rèves"...

Je me suis réveillée brutalement le corps parcouru de fourmis, les épaules toutes engourdies et le pied gauche traversé par une énorme crampe que j'ai eu du mal à faire partir... Sympa le réveil...

Depuis que je suis debout je vais sur le net, je discute avec Angy... Je suis a la recherche d'un avatar pour le jeu de role de Pam... J'arrive pas a trouver ce que je veux... Si ça continue je vais le dessiner moi même...

Que dire... Ben je vais aller me laver hein... Parce que c'est pas tout ça.. LOL

Je vais sortir me promener, j'espère voir un ami histoire d'avoir quelqu'un avec qui parler, là j'avoue je suis un peu en manque de contact social...

Même si je passe de super moments avec mon chéri, là j'aurais bien besoin de voir du monde histoire de papoter encore et toujours...

Voilà, ben pour pas changer, aujourd'hui je me réveille avec une quinte de toux à me décoler la plèvre ET un début d'angine...

FORMIDABLE... LOL

Sinon j'ai passé une excelente soirée hier, j'ai discuté avec une nouvelle amie.
Nous avions déjà échangé sur MSN plusieurs fois de manière fort agréable, mais nous n'avions jamais eu l'occasion de parler de ce qui nous plaisait vraiment dans la vie à part les animaux, et de nos manière de concevoir le monde tout ça... Bref nous n'avions, jusqu'a lors que "bavardé" sans vraiment "parler".

Hier nous sommes parties à discuter d'une "belettes" (belette = féminin de blaireau du point de vu social) que nous avons en commun dans notre entourage et à cause d'un jeu de mot que j'ai fait à son sujet, nous avons dérivé et parlé d'un tas de chose, ésothérisme, amitié, un peu de psychologie (d'ailleurs j'aimerais bien en savoir plus lol)... C'est vraiment quelqu'un de très interressant, et il y a pas mal de choses qui nous rapprochent, c'est agréable de découvrire un nouvel ami, enfin en locurence UNE nouvelle amiE lol...

Nous avons eu des difficultés à arrêter notre discution malgré qu'il soit vraiment tard et que la demoiselle devait se lever tôt le lendemain.

J'ai vraiment apprécié cette conversation.

A un moment nous avons parlé de nos amis, et en quelques mots, je lui ai décrit les amis qui comptaient le plus pour moi. Enfin mes amis "masculins" car la demoiselle me disais ne pas avoir d'amis masculins.

Elle a eu une réflexion qui m'a faite rire sur le coup, puis qui m'a un peu faite réfléchir sur moi...

Elle m'a dit "c'est drôle, tu as une manière très culturelle de décrire tes amis, mais tu sais bien faire ressortir leurs qualités"...

Es ce que je choisi mes amis pour leur culture et ce qu'il peuvent m'apprendre? Es ce que pour moi les questions d'ordre moral et de caractère sont secondaires?...

En réalité je pense que oui... J'aime énorméments mes amis (filles et garçons confondus) mais il n'y a absolument pas de "profil type" niveau caractère ou "attachement à la morale", j'en ai certains qui sont très timide et introvertis, sauvages presque, d'autres qui sont extremement sociables et bavards, j'en ai qui aiment les gens d'autres qui les haissent. J'ai des amis qui sont issus de familles aisées et qui n'ont jamais manqué de rien, et d'autres qui ont un passé plus difficile, voire très difficile pour certains. Niveau morale, en général les gens trouvent des amis qui ont la même vision de la morale qu'eux...

Le truc c'est que moi je me fiche un peu de la morale des gens tans qu'ils ne cherchent pas a me nuire. J'ai des amis voleurs, menteurs, un peu chaotiques, mais je m'entends aussi extrèmement bien avec des gens très vertueux qui attachent une grande importance à la droiture et à l'honèteté....

Qu'es ce que celà peut bien vouloir dire de moi... Que pour moi rien est plus important que le savoir et la réflexion, peut importe ce que l'on en fait?
Ou plutôt que rien est plus important que le savoir et la réflexion, puisqu'il est impossible de faire quoi que ce soit sans...

Ou bien encore d'autre trucs... je suis pas vraiment pro pour m'auto-psychanalyser lol... Après tout, je n'ai pas fait d'études psycho.

En parlant de ça, il semblerait a mon grand soulagement que je ne sois pas Schizo, mais Névrosée... OUF

Soirée complettement ratée, morte, nulle...

Mon cher et tendre est jaloux de ma capacité à être heureuse et à tout prendre du bon côté...

Il veut absolument me rendre malheureuse pour que je sois à égalité avec lui. Il veut que je prenne concience des réalités de la vie...

Sauf qu'il ne se rends pas compte que si je change, pour devenir plus responsable, la personne qu'il aime se sera éteinte à jamais.

Il m'aime car je suis la seule personne au monde à pouvoir le faire rire, mais si il tue ma rêverie, si il tue ma personalité pour me cha,nger, jamais plus je ne pourrais le faire sourrire, car je ne pourrais plus prendre la vie dans le bon sens, trop concience des horreurs et des contraintes de ce monde...

Moi je ne veux pas être malheureuse, même si c'est pour viivre dans une illusion je m'en fiche, je préfère vivre heureuse dans un rêve que malheureuse dans la réalité...

Si j'avais été Néo, moi j'aurais choisi la pillule rouge...

Je refuse de changer.

Je suis moi, je sais pas exactement dans quelles cases je rentre, mais en tout cas je suis une personne appréciée et appréciable, sympatique et un peu bizarre, et je m'en fout, je rends la plus part des gens qui me rencontrent heureux...

Seul l'homme de ma vie trouve qu'il y a des choses à changer chez moi... Et ma mère... Mais ma mère hein... Elle vit pas avec moi!

Il a voulu entrer dans ma bulle, j'ai entrouvert la porte... Il l'a défoncée avec un bélier... j'ai baricadé l'entrée, coulé du béton et colmaté les brèches... Jamais plus jamais, je ne laisserais quelqu'un entrer dans ma bulle...

Je serais une facade, et pour trouver mon âme........... Il faudra plus que du courrage. Moi je me mure dans le silence, je me complairais dans les apparences.... C'est une façon de se protéger, si ma bulle disparait, je meurs pour de vrai, aucune lettre d'adieu, aucun syptome de dépression, je suis tellement habituée a tout cacher, je ne ferais pas comme lui a crier au mon de entier que je vais me jeter d'un pont...

Je disparaitrais............ simplement............ Pas besoin de se suicider pour ça, il suffit de perdre le goût de la vie pour que tout ce qui nous défini meurt, que l'on ne devienne plus qu'un amas de chaire sans avenir, ni but ni envies, une poupée de chiffon, un animal primaire animé par des besoins physiologiques abjectes...

Manger, dormir, pisser....

Je ne veux pas devenir une ombre....

Mon chéri va mieux...

Moi aussi donc....

Même si ma bulle est toujours cellée, complettement hermétique, rien ne sort.... Mais rien ne rentre non plus, c'est comme si je devenais complettement imperméable aux sentiments des autres...

Je crois ressentir aujourd'hui ce qu'es réellement "l'indiférence".

Peu importe, je donne le change, je parle, je ris, c'est cool la vie... J'ai même commencé à faire les taches ménagères que j'avais laissé de côté ces derniers temps...

Quand c'est le bordel dans ma tête, en général, ça se ressent sur l'état de l'appart...

Là ma tête est parfaitement rangée, puisqu'elle est vide... Je peux donc faire semblant de me complaire dans la normalité d'une situation qui en réalité ne me convient pas...

Et faire ce que l'on attend de moi.

Qui a dis que je me complaisais dans la mélancolie...
C'est vrai, la tristesse peut aussi être un sentiment agréable dont on a pas envie de se détacher...

Lundi 13 Mars

Je vais mieux... Mon chéri aussi.

Il me dit que je lui ai apporté ces derniers jour tout ce dont il rêvait. Curieusement je n'ai pas eu l'impresion de me priver, même si j'ai été obligé de mettre de côté toutes mes occupations habituelles, mais là il faut que je reprenne tout ça....

Ecriture, dessin,lecture, ça me manque.

Aujourd'hui il a fait beau, très beau, je suis allée me promener au parc avec mon Nounou, on a joué au ballon, fait du toboggan, de la balançoire, plein de jeux avec les autres enfants... C'était chouette. Ensuite on est rentré à la maison en jouant au dada, Nounou sur mes épaules ke sautillait dans la rue pour le faire rire en disant: A dada a dada... Huuuu... LOL

On a (euhh non, "j'ai", oui "j'ai", fouyouyou je vous disais bien je suis un peu Schizo lol) acheté une roulette à la boulangerie pour le goûter du bébé et on est rentré à la maison. Mais le Nounou était creuvé, alors biberon et au lit pour la sieste.

Je crois qu'il a passé un bon après-midi, je suis contente pour lui...

Moi aussi je sui fatiguée, et j'ai mal partout.. . j'ai pas fait d'agrès, mais il a fallu porter le Nounou, le rattraper, le lancer en l'air ect...

Toute cassée moi! LOL

Le moral est bon... Mais c'est marrant, oui forcement il fallait un "mais", j'ai une impression de grand vide....

Pourquoi?

Mercredi 14 Mars

Fatiguée... Je sais même pas pourquoi...

Je me suis réveillée trop tôt ce matin, 8h40 environ... Lorsqu'on s'endors vers 2 ou 4 heures du mat c'est toujours trop tôt... J'ai réussi a me lever seulement une heure plus tard lol...

Matinée étrange car peu habituelle, j'ai commencé ma journée en matant les dessin animés, et puis voilà qu'après j'ai briqué toutes les surfaces de la chambre de mon fils, le nounou a donc une belle chambre toute rutilante qui sent bon le muguet... J'ai pas vraiment l'habitude de me mettre au ménage dès le matin lol...

Du coup sur ma lancée j'ai rangé un peu le reste de la maison... Enfin bref, ma mère est venue pour emmener Nounou manger avec elle...

Moi je me suis scotchée devant le net... Papotage avec Angy, sa chienne s'attaque à la moquette et elle se fait une joie de dé-ranger la maison lol C'est ça une vie de chiot lol...
Quelques pipi de chiot ramassés par-terre plus tard, ma mère reviens avec le Nounou endormi, et me glisse un:

-"Je l'ai gardé exprès jusqu'a ce qu'il s'endorme".

Moi j'ai pas pu m'empêcher de penser:

"Super il va se réveiller dès que je vais essayer de le mettre dans son lit et il va hurler jusqu'a ce qu'on le reprenne avec nous, vrament génial pour qu'il fasse sa sieste... "

Evidement, ça pas loupé, a peine j'ai éssayé de le porter pour le mettre dans son lit qu'il s'est réveillé en hurlant, et même en lui carressant le front pour le calmer, rien a faire, on a été obligé de le lever...

Ohhh, c'est pas dramatique... Mamie avait acheté à son Nounou un joli ensemble et une belle guitare électrique comme maman avait dit parce que Noé semble très attiré par tout ce qui ressemble de près ou de loin à un instrument de musique...

Purée, je savais pas que ce jouet gueulait si fort, et y a pas de volume pour régler... Et pire.... Noé adore son nouveau jouet... Mes oreilles un peu moins lol...

Noé a fini par être fatigué et aller à la sièste quand même sans faire d'histoires.

Mamie est partie et moi... Je me suis éfondrée sur le lit comme une merde...

DORMAGE....

Arf.... j'ai oublié d'ajouter que j'ai retrouvé une illustration de Mélisse que j'avais offert à quelqu'un, et je suis contente de l'avoir récupérée (la personne me l'a scannée pour me donner le model) car je pourrais recommencer à la dessiner, j'aime beaucoup ce perso:

Soirée MSN sympatique, j'ai bien discuté avec 4 amis, c'était chouette.

Même si a chaque fois que je veux passer du temps avec mes amis sur MSN j'ai droit aux soupirs d'impatience de mon chéri, au pleintes sur "tes loin" et que sans arrêt il faut que je me lève pour lui faire des bisous pour le rassurer que je pense bien a lui...

Mon chéri est un ange et en ce moment on s'entend très bien, mais j'avoue, ça m'agace de ne pas pouvoir passer 2 heures tranquilles à parler avec mes amis sans être intérrompue par un "tu m'écoute même pas" ou encore "tu me regarde même pas"....

Evidement que je ne fais pas attention à lui lorsque je parle sur MSN... c'est déjà suffisement compliqué de ce concentrer sur 4 conversations différentes en essayant d'être pertinente et interressante dans mes réponses, en faisant gaffe aux fautes de frappe et d'orthographe et en m'interressant vraiment a mes interlocuteurs.... Et si possible, en étant drôle de temps a autre... Pour le regarder tourner en rond autour de moi comme un moustique assoiffé, c'est étourdissant.

C'est un comportement qui je crois, m'énervera toujours, son incapacité a me laisser tranquille quand j'ai besoin de solitude et de tranquillité...

Pourtant je ne crois pas l'avoir abandonné ces derniers temps, j'ai passé énormement de temps avec lui et a m'occuper de lui, celà fait selement 2 jours que je reste un peu a m'occuper de moi (contre 4 a rester sans arrêt avec lui) et je sens déjà les reproches roder autour de moi...

Mais je suis comme ça, j'ai besoin d'air moi de temps en temps.

Mardi 20 Mars, enfin mercredi 21 vu l'heure...

On est dans la merde... 2000 euros de dettes, on a pas de quoi payer...

Mon chéri gagne bien sa vie mais avec tout l'argent qu'il dépense en transport car il bosse à paris, et bien il nous reste pas assez pour vivre tout les 3...

Je cherche du boulot mais je trouve rien, j'en parle même pas autour de moi, ni même a mon chéri tellement ça me déprime...

Comment qu'on fait pour vivre nous maintenant?

Jeudi 5 avril

bon, on est pas sorti de l'auberge niveau sous, mais au moins le moral est là...

En ce moment je n'ai pas de problèmes avec mes bêtes et mon petit élevage de souris se porte bien, j'ai même pas mal de projets très interressants que j'ai hate de voir aboutir.

Mon bébé grandit, il est mignon, il commence a imiter tout ce qu'on fait et éssaye de bredouiller des truc... Il est pas doué pour la parole, mais qu'es ce qu'il est doué pour les conneries!

ça fait déjà 3 fois qu'il casse son lit, un lit en bois...Et comme on a pas trop les moyen ben on peut pas en racheter un autre, Mon chéri le réparre et le renforce avec des équerres en métal... Pour le moment ça tiens bien, mais il faudrais pas que Nounou joue à Hulk une fois encore!

Voilà, sinon le moral va bien pour moi, mais mon chéri c'est autre chose, il est creuvé et du coup ça se ressent dans son travail, il est moins attentif et il fait des conneries, des étourderies, c'est vraiment embettant car du coup il reçois des critiques qui lui détruisent le moral, ce qui n'est pas arrangé par sa fatigue....

Il faut vraiment que je prenne sur moi pour qu'on se couche plus tôt le soir, sinon il va finir par être viré.

Jeudi 12 avril...

Mon chéri est heureux... Il m'appelle "ma femme parfaite"... ça me fait sourire, je suis loin d'être parfaite.

J'ai juste fais attention à ce qu'on se couche plus tôt, du coup mon chéri est en meilleure forme pour aller bosser et ça se ressent sur son moral.

Je continue a lui faire la lecture le soir, un moment qu'on apprécie car c'est un moment qui n'appartient qu'a nous, et c'est tellement plus intime que de regarder un film... On reste l'un contre l'autre il écoute et moi je lis... C'est chouette.

J'ai passé un excelent week-end avec ma petite Moug, ça faisait longtemps qu'on s'était vues et ça fait du bien de partager un peu de temps ensemble, même si on a un peu été monopolisées par les petits garçons, car elle avait emmené son fils, c'est super comme ils s'entendent bien ces deux là, de vrais inséparables.

Que dire de plus, en ce moment le moral devrait être bon... je n'ai pas a me pleindre, mais je me sens toujours aussi vide... Je ne m'ennuie pas, au contraire trop de choses a faire et pas assez de temps... c'est toujours ma devise!

C'est pour ça que je sème toujours mes points de suspentions... je voudrais en dire plus mais je n'ai pas le temps lol... Finalement 'est peut être pas plus mal, parce que vu ce que j'en dis déjà, j'ai tendance a m'étaller un peu trop en longueur lorsque je me met à écrire.

Je me ballade quand même avec un sac de tristesse en bandoulière, dont je n'arrive pas a me débarrasser, une mélancolie persistante, qui reste présente même sous mes rires et mes plaisanteries... Je ne sais pas pourquoi...

Dimanche 15 avril 2007

Je viens de poster le chapitre 3 de Syla... Je ne sais pas pourquoi j'ai mis autant de temps à le faire... Il est écrit depuis un bon bout de temps maintenant...

Je crois que j'y avait relevé des incohérences, et que je vuais aussi corriger les fautes d'orthographes... pour les fautes d'orthographes tans pis, je me dis que je corrigerais le tout un jour... quand je serais sure d'avoir ma version définitive... Ce qui n'arrivera peut être jamais lol...

Mais pour ce qui est des incohérences, je trouve qu'en fait ça va... je n'en ai pas relevé dans ma lecture de ce matin, je me suis contentée de préciser 2 ou 3 trucs pour rendre le texte plus clair, mais rien de bien extraordinaire, je trouve qu'il est lisible...

J'ai bien envie de terminer mon 4ème chapitre qui est déjà bien avancé, j'ai de nouveau la motivation d'écrire, car mon imagination fonctionne toujours, je n'ai pas le problème du manque d'inspiration, au contraire, je sais déjà ce qu'il va se passer dans la suite de l'histoire, mais j'ai du mal à m'y mettre, je crois que j'ai peur d'être médiocre...

L'histoire est super, et je ne veux pas m'envoyer des fleurs, mais, je trouve vraiment que l'histoire est géniale, mais je doute souvent d'avoir les capacités nécéssaires et le talent suffisant pour retranscrire cette histoire en gardant tout son interret...

C'est vraiment dur, de raconter une histire, il faut décider de ce que l'on dit et de ce que l'on tait, des personnages qui racontent les faits, et de ceux qu'on laisse dans l'ombre jusqu'au moment où ils révellent un indice sur la suite des évennements. Il faut décider de tellement de choses, que même une chose aussi futile que la couleur des yeux d'un personage devient parfois un dilème... LOL

J'ai envie d'écrire la fin de mon 4ème chapitre, dont le brouillon est déjà terminé depuis longtemps... mais je bloque un peu, c'est étrange...

Il y a aussi encore un truc qui m'embette dans cette histoire... c'est que l'introduction est beaucoup trop longue... 3chapitres avant qu'il se passe quelque chose c'est trop long, surtout lorsqu'on voit la longueur de mes chapitres... Mais je trouve que cette intro est nécéssaire à l'histoire, car sinon on comprend moins bien les actions des personages et ce qui va les mener vers la suite...
Je trouve que le début est trop long et manque de rythme et d'action, mais en même temps, si je ne passe pas par là... personne ne conprendra rien en lisant l'histoire... J'hésite...